Vous l’avez vu en ce moment il fait froid. Non sans blague ? Je ne veux pas savoir que dans votre région il fait 18 – 24 ou 35 degrés, chez moi il fait froid et c’est tout ce qui compte. Pour info : j’habite dans le noooord, oui vous savez le grand nord, cet endroit froid et lugubre où vivent les pingouins. Bon ok j’exagère. Un peu. Ce matin quand je suis partie il y avait de la buée quand je soufflais. Vous voyez ? Genre comme en plein hiver. De la buée ! J’ai ouvert mon 20 minutes et la température de ce matin 4°, 4 ridicules degrés, alors que bon ça serait quand même vachement mieux s’il y en avait 20 de plus. Ahah, rêvons.
BREF face à cet état de crise, j’ai décidé de vous pondre un article bonne humeur ou comment survivre quand il fait moins de 10 degrés au mois de mai. En gros essayer de voir les choses du bon côté. Parce que je ne sais pas vous mais moi je n’ai pas les moyens de quitter mon grand nord vers des contrées plus chaudes donc je vais faire dans l’auto persuasion, au moins ça me coûtera pas un rond. Oui que voulez-vous, c’est la crise, la vraie !
1. Les bottes / bottines. Je ne sais pas vous mais moi cet hiver j’étais frustrée. Oui frustrée. J’ai trouvé qu’il ne faisait pas assez froid. Ouais je suis une guedin vous allez me dire, mais j’ai regretté pendant quelques temps de ne pas pouvoir porter TOUTES mes bottines et TOUTES mes bottes. Avoir un automne au mois de mai, ça permet de combler sa frustration. Voilà.
2. Idem pour une tenue que j’affectionne : le gros gilet sur une veste en jean. Yeah baby. Idée soufflée par une pote qui pourtant vit dans des contrées bien plus chaudes ! Dis comme ça, ça donne l’impression que je me transforme en bibendum tous les matins et à vrai dire j’en suis pas loin. Aujourd’hui je porte deux tee-shirt, un gilet, ma veste en jean, et un énorme gilet beige. Et ce matin j’ai eu FROID. Ouais un peu. Mais faut dire que j’étais réveillée depuis peu. BREF, j’aime bien cette tenue. J’avoue que j’aurais préféré la porter un autre jour que le 16 mai mais on ne choisit pas ma bonne dame, « y’a plus de saison ».
3. Faire des économies en bières. Si si je vous jure. En été dès qu’il y a un peu de soleil, on se précipite en terrasse faire la causette autour d’une bonne bière fraîche. En tout cas, nous dans le nord on fait ça. Là pas de beau temps, pas de bière, pas de dépense. CQFD. Bon ce n’est pas comme si on se consolait avec d’autres breuvages en intérieur… Oui que voulez-vous on une réputation à tenir nous ici !
4. On peut espérer passer directement de l’hiver à l’été. Genre pas de printemps. Genre un jour tu vas te réveiller et il fera tellement chaud que t’enfileras juste un short, un débardeur, tu prendras ton Mister Freeze et t’iras te balader quasi à poil sur la Grand Place.
5. Ce mauvais temps rend certaines choses de la vie plus belles (hum) : dès que tu vois le soleil, tu souris, même si tu te prends en même temps une bourrasque de vent. Ca rend moins exigeant quant à la chaleur. Juste un peu de chaleur te suffit.
6. Ca te permet de rester sous ta couette avec ta peluche préférée et mater toutes les séries que tu n’a pas eu le temps de finir cet hiver car tu étais trop occupée à te rouler dans la neige (genre il y a eu de la neige cet hiver). Par exemple : moi hier j’ai fini la saison 5 de gossip girl. Ma vie est si passionnante. Mais quand même je tenais à le dire (même si ça fait 3 saisons que je dis la même chose), c’est N’IMPORTEQUOI. Moi j’avais appris à aimer la relation Dan/B. et là comme ça dans le dernier épisode elle craque du slip et choisit Chuck alors qu’elle l’a un peu envoyé péter pendant un an. Puis Serena, genre je ne peux pas avoir Dan alors je me tape un mec dans un train en prenant de la drogue. Non mais hé ho meuf t’es une it girl ou tu l’es pas ? Ressaisis toi meuf Dan vient de Brooklyn ! AHAH. Et chuck, et Bart Bass et Nate et Diana. LOLILOL. Hum je crois que je m’écarte grandement du sujet de départ.
Bon, je voulais vous trouver 10 points mais je n’y arrive pas. Alors je vais retourner sous ma couette pleurer sur le mauvais temps en regardant des séries de merde car "je ne suis pas un Ayrauuult". Ok. Retourne dormir.
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